Estoy cansada

Ya está, estoy cansada... demasiado cansada diría yo. Esto se está convirtiendo en una lucha encarnizada. Intentamos acabar bien y sin embargo no nos dejáis. Os decimos cómo están las cosas, que aún pudiendo perdonar lo que ha ocurrido no es fácil de olvidar y no podremos volver a confiar en vosotros porque sabemos que esta situación se repetirá... ¿Y qué hacéis vosotros? Echarnos más mierda encima, insultando y poniéndonos de lo peor.

Pero ya está, yo ya no puedo más. No puedo seguir con esta lucha. Ya no es que no puedo es que no quiero. Yo no me metí en ella y no quiero estar en ella así que me limito a desaparecer.

¿Qué más puedo hacer? Lo siento si lo que escribí te molestó pero es lo que sentía y tú sentirías lo mismo o peor si yo hiciera lo que tú has hecho con tu hermano. ¿Que cometí un error al ponerlo por escrito? No te digo yo que no pero lo hecho hecho está. Nunca pensé que lo fueras a leer porque no divulgué la existencia de este blog. Lo siento si te hice daño pero... no olvides que tú también me lo hiciste a mi.

Y con esto quiero acabar con esta historia. No quiero guerras que no nos llevan a nada. Quiero seguir siendo feliz como lo era hasta hace un mes. Por ello... no voy a volver a hablar de este tema nunca más.

La envidia

Hoy tengo mi tema del día... hoy que parece que las cosas van dejando de doler... hoy que siento que la indiferencia está más próxima... hoy que me siento mucho mejor que tú... hoy que sé lo que eres y que sé que ya no te quiero nunca más en mi vida... hoy que he hecho mía la frase: ¿Para qué quiero enemigas teniendo amigas como tú?...

Y por todo ello quizás HOY me siento LIBRE. Completamente liberada de todo lo que puedas hacerme. Hoy sé lo que tengo y lo que no tengo y sobre todo, lo que quiero tener y no quiero tener en mi vida.

Y tras esta liberación que siento surge mi tema del día. La envidia. 

Comencemos con una frase del filósofo alemán Arthur Schopenhauer:

"La envidia en los hombres muestra cuán desdichados se sienten, y su constante atención a lo que hacen o dejan de hacer los demás, muestra cuánto se aburren".

Para seguir con otra de Napoleón Bonaparte:

" La envidia es una declaración de inferioridad".

Para completarlo con otra del historiador griego Diógenes Laercio:

" La envidia es causada por ver a otro gozar de lo que deseamos;  los celos, por ver a otro poseer lo que quisiéramos poseer nosotros".

Añadiendo otra del gran Leonardo Da Vinci:

" En cuanto nace la virtud, nace contra ella la envidia, y antes perderá el cuerpo su sombra que la virtud su envidia".

Y ya para terminar escribo una última frase de Miguel de Unamuno:

" La envidia es mil veces más terrible que el hambre, porque es hambre espiritual". 

Con todo esto quiero decir que si siento algo por ti es compasión porque tienes que estar muy vacía por dentro para hacer lo que haces. Sin embargo creo que ni eso siento... Mira bien tu conciencia y piensa si la tienes tranquila.

La envidia es el adversario de los más afortunados.

(Epicteto de Frigia,  Filósofo grecolatino).

A partir de este momento prometo escribir sobre otro tipo de cosas pero es que tenía la necesidad imperiosa de escribir todo esto, de liberarme totalmente. Quizás tenía que haberlo enfocado de otra manera, como un inicio de debate sobre lo que es la envidia pero... creo que no me hubiera liberado del todo y al fin y al cabo este blog lo empecé a escribir por liberar todas esas malas sensaciones (y buenas claro) que la vida nos atraviesa en el camino.

Y la foto... creo que marca perfectamente ese sentimiento y, al fin y al cabo, creo que es la envidia más primitiva que tiene el ser humano.

Decepción

Decepción: Pesar causado por un engaño

Así es como me siento, totalmente decepcionada, totalmente engañada. Nunca pensé que una persona pudiera ser tan mala  y portarse tan mal conmigo. Y muchísimo menos pensé que esa persona capaz de hacerme tanto daño fuera una que dijera ser mi amiga. ¿Y cuál es la razón? ¿Cuál es mi culpa? ¿Dejarme llevar por el corazón?

Hay una frase hecha que dice: "La vida es una constante decepción".

Yo nunca creí en la veracidad de esta frase. La vida, obviamente, te coloca muchas piedras en el camino y a veces aparece la decepción en una de ellas. Pero NUNCA pensé que hubiera una gran cantidad de (piedras) decepciones. Para empezar porque para que haya decepción tiene que haber sentimiento. Y no hay tanta gente a la que cogemos aprecio, en la que confiamos, que consideramos buenas amigas e incluso queremos.

La persona de la que hablo hoy cubría todos y cada uno de los calificativos. Para mi era una gran amiga a la que quería y por la que hubiera dado todo.

Aunque también... podría haberme dado cuenta. Llevaba ya un tiempo que de vez en cuando hacía cosas que me molestaban, actos hacia mi persona que eran ofensivos. Lo hacía disimuladamente, de forma perspicaz... ¿Y qué hacía yo mientras? Disculparla porque yo una vez la hice daño sin querer. Supuestamente todo estaba hablado y todo estaba bien pero cómo me engañó. Intentó hacerme creer que todo estaba bien para irme minando poco a poco hasta destrozarme. ¡¡¡¡¡Y yo la creí!!!!!

Por eso ya se acabó. No te voy a dejar que me hagas más daño. Esto ha sido demasiado. Te has metido con mi tendón de Aquiles... Has intentado hacerme daño con lo mío, con lo más cercano... con las personas por las que no es que lo dé todo, es que doy la vida. Y encima ya no es sólo el daño que me puedas hacer a mi sino que indirectamente le has hecho daño a ella y eso sí que no te lo perdono, ni disculpo, ni excuso.

Hoy puedo decir firmemente que hasta aquí llegó nuestra amistad (si es que alguna vez existió), que no hay más oportunidades, y que si por mi fuera nunca más volveré a saber de ti. Al menos no seré yo la que se preocupará por lo que te pase. No voy a dejarte que me hagas más daño y mucho menos que hagas más daño a mi gente. Y la única forma de conseguirlo es quitándote las oportunidades. Así que hasta aquí.

Muchas veces pensé que habías actuado mal con otras personas pero nunca pensé que yo fuera a ser una de ellas... A partir de ahora ya sólo tendrás mi indiferencia, nunca más volveré a escribir más sobre ti.

Sin más que decir... Hasta nunca.

Días reflexivos

Hace unas semanas visité en un blog que me ha hecho reflexionar mucho sobre ésta mi nueva entrada.

Hablaba de lo rápido que pasa la vida. Cómo va pasando, rauda y veloz, sin darnos apenas tiempo a tomar decisiones que van encarrilando nuestra vida y de repente ya somos mayores, muy mayores, y echamos la vista atrás y no paramos de reprocharnos cosas, decisiones que con el paso del tiempo damos por erróneas.

Cuando somos pequeños nuestros padres no paran de tomar decisiones por nosotros, nos van formando, van creando la persona que seremos... Nos van mostrando que la toma de decisiones es algo importante porque para llegar a ser lo que queremos ser necesitaremos tomar muchas. 

Sin embargo, nos engañan un poco. Nos dejan vivir y crecer pensando que podemos ser lo que queramos, podemos ser astronautas, superhéroes o princesas. Y de pronto, llega el momento de la verdad, el momento de orientar nuestra vida profesional... ¿Qué carrera hay que estudiar para ser princesa? Vale, hay que cambiar de futuro.

Elegimos lo que creemos que es más afín con nosotros, con lo que conseguiremos ser "alguien", cubrir nuestras metas y sentirnos bien con nosotros mismos. Y cuando acabas, ¿qué? 

Llegas al mundo "real", el mundo del trabajo. Y de repente te das cuenta de que no puedes ir directamente arriba en la pirámide del trabajo sino que empiezas por un puesto humilde. Al principio con grandes aspiraciones pero poco a poco va pasando el tiempo y te acomodas. Y entonces... cuando llegas a mayor y echas la vista atrás te preguntas ¿por qué? ¿por qué me conformé con eso si no era con lo que soñaba? ¿por qué no luché y me esforcé un poco más?

Y en la vida personal... eliges a tus amigos, a tu pareja y crees que eso es todo lo que tienes que hacer. Pero, ¿es sólo eso? ¿Por qué a veces permitimos que las relaciones se enfríen, se distancien, se olviden? ¿Por qué permitimos que nuestra relación en pareja llegue a la costumbre y monotonía? ¿Cómo se evita?

Ésta es la gran pregunta. Porque yo no quiero llegar a ese punto. Ahora mismo me parece que estoy lejos de ese punto pero... ¿y si llega sin que me dé cuenta de ello?

Siempre he querido estabilidad en mi vida y ahora que la tengo no quiero que se convierta en monotonía porque creo que eso al final nos lleva a errores, y lo peor de todo, al dolor y la tristeza.

Así que no paro de pensar cómo hacer para que cuando me jubile y empiece a mirar atrás no arrepentirme de nada, no sufrir por lo que no fue y podía haber sido, no estar sumida en la costumbre y monotonía y no saber cómo salir de ella.

Porque sí, efectivamente es algo que me pilla lejos (no he empezado casi a trabajar como para pensar ne la jubilación) pero si no voy tomando medidas llegará ese momento y saldrá todo al revés...

Triste

Hoy me he despertado con un sentimiento extraño, baja de ánimos, sin ganas de hacer nada... Así que nada más darme cuenta he decidido tirar un poco el tiempo sin hacer nada. Mi intención era hacerlo durante una hora, como mucho dos, y sin embargo estoy tirando toda la mañana.

De pronto un mensaje en el móvil con una noticia insignificante y me he venido abajo. Estoy triste. ¿Por qué? No hay ningún motivo aparente. Todo me va genial y no hay nada más que pueda pedir, y si lo hay son "lujos" no algo realmente necesario.

Busco la definición en el diccionario a ver si me ayuda a  descubrir el motivo:

Triste:     Afligido, apesadumbrado.

               De carácter o genio melancólico.

               Que denota u ocasiona pesadumbre o melancolía.

               Funesto, deplorable.

               Doloroso, enojoso, difícil de soportar.

               Insignificante, insuficiente, ineficaz.

Nada, no entiendo el motivo de mi tristeza. Tengo TODO lo que siempre he querido tener en mi vida, por fin la tan anhelada estabilidad ha llegado a mi vida, estoy CONTENTA con mi vida, por primera vez en mucho tiempo soy FELIZ. ¿Entonces? ¿Por qué esta sensación de tristeza? Vaya contradicción ¿no?

Por más vueltas que doy no le encuentro el motivo. La única respuesta a mi estado es que llevo dos mañanas tirando el tiempo sola en la habitación sin hacer absolutamente nada así que... voy a empezar a moverme, voy a ducharme, a preparar las cosas para la piscina, a hacer la comida, a comer y bajaré a trabajar. Allí esperaré a que el chico más maravilloso del mundo me venga a buscar para ir a la piscina y  voy a convertir este día en un buen día.

Y también voy a hacer una promesa y la voy a dejar aquí plasmada para no poderme retractar:

Prometo no volver a pasar una mañana metida en la cama sin hacer nada a no ser que esté enferma.

Y a tod@s los que leéis este blog os aconsejo que nunca os dejéis, nunca os dejéis llevar por la galbana porque sólo conseguiréis nublar los buenos momentos que nos da la vida que aunque a veces pensemos que no nos da más penas y malos momentos llega el momento en el que eso cambia y hay que tener el ánimo y el espíritu de aprovecharlo, disfrutarlo, reconocerlo y valorarlo.

Siento esta entrada extraña y deprimente pero sentía que si no lo escribía, si no lo plasmaba con palabras no iba a salir del pozo en el que me he metido por idiota los dos últimos días ;) Gracias por aguantarme

¿Qué se siente cuando el amor se acaba?

Vaya una preguntita os preguntaréis muchos pero es algo que me llevo preguntando algo más de una semana.

Va pasando la vida y vamos viendo como a nuestro alrededor (y a veces en nuestra propia vida) se van formando y rompiendo parejas. Y en estos días pienso que se siente en una ruptura concreta, una ruptura que a mi nunca me ha pasado.

No hablo de una ruptura por infidelidad, ni de una ruptura por una tercera persona. No hablo de una ruptura por distancia física, no hablo de una ruptura por desgaste. No hablo, en definitiva, de una ruptura unilateral.

Hablo de una ruptura en la que no se ha dejado de querer. ¿Qué siente esa pareja que se quiere muchísimo pero los dos sienten que se ha acabado?

¿Sentirán que la otra persona ya no les llena? Pero... ¿entonces? ¿Cómo se puede saber o sentir que una persona que te hay llenado durante muchos muchos años ya no lo hace? ¿Cómo se nota? ¿No podría confundirse con rutina? ¿No podría ser que debido a la costumbre ya no notemos lo que le hace especial?

Y otra cuestión que me surge... ¿Qué ruptura es más dolorosa? ¿Es más doloroso cuando te dejan unilateralmente o cuando se deja de mutuo acuerdo después de un montón de tiempo y queriéndose todavía?

Son muchas preguntas que afloran en mi mente pero no penséis que yo puedo sentir algo parecido. Yo no tengo ninguno de esos sentimientos y soy muy feliz con mi pareja. Simplemente, se ha roto una pareja de alguien cercano a mi, que parecía que luchaban contra viento y marea y, que aunque la gente no confiaba en ellos, ellos seguían adelante juntos año tras año. Y esto me ha hecho reflexionar y plantearme estas dudas. Pero sinceramente creo y espero que a mi eso no me pasará :D

Como nueva

Parecía que me había perdido pero no. La vuelta a la rutina, a lo cotidiano, al ir a trabajar, a clase, la mudanza... son muchas cosas que me han quitado muchísimo tiempo además de dejarme bastante agotada. Porque tampoco tenemos que olvidar que no he tenido ni tiempo de recuperarme de la paliza de estudio que me metí en los últimos exámenes. Por todo ello no he podido sentarme tranquilamente a hacer una de las cosas que más me gustan, que es escribir en mi blog.

Sin embargo ahora me siento completamente nueva a pesar de que tengo un catarrazo impresionante.

Este fin de semana David y yo hemos cogido los trastos y nos hemos ido a relajarnos a Asturias. Porque nos lo merecíamos, porque lo necesitábamos, porque queríamos pasar un fin de semana alejados de todo y de todos, solos él y yo. Y he de decir que ha sido perfecto. 

No cambiaría absolutamente nada. El sitio elegido ha sido completamente acertado. Además, el circuito de spa y el masaje nos han dejado super relajados. El hotel estaba decorado al detalle. No encontramos ni una sola falta. Mirad simplemente lo trabajado que estaba el spa :

Y el sábado, todos los pronósticos decían que iba a hacer malísimo, no iba a parar de llover y no íbamos a poder hacer la excursión planeada. Pero pudimos, hacía un sol espléndido, una buena temperatura y, en definitiva nos hizo el día perfecto. Lástima que al final salió ese viento malintencionado que fue el culpable de estar como estoy, toda acatarrada. Pero mereció la pena. Los Lagos de Covadonga es una visita obligada y es muy posible que hasta repitamos:

Como podéis imaginar, después de ese circuito de spa, el maravilloso paisaje de Covadonga y la buenísima compañía han hecho que hoy esté como nueva. Con fuerza para afrontar este nuevo curso, para finalizar con éxito el ciclo y para dar la cara al futuro y superar lo que haya que superar.

Por todo ello, gracias por este fin de semana. Sin ti sabes que no hubiera sido igual. Has hecho que sea perfecto. Te quiero xD

Pasito a pasito

Poco a poco vamos avanzando en nuestra vida, dando pequeños pasos de gigante, haciéndonos mayores, modificando costumbres y hábitos, haciéndonos grandes como personas y haciendo más grande nuestra vida.

La vida tiene muchos cambios, muchas épocas. Algunas buenas, otras malas, otras regulares y otras, simplemente, pasables, aceptables, desapercibidas.

Yo poco a poco voy tomando mi camino y voy tomando decisiones importantes. Me he matriculado del que espero sea mi último año, he conseguido la tan ansiada beca de prácticas que me va a permitir independizarme (al menos durante este curso... y se alargará si la situación me lo permite), he conseguido que mi tutor de proyecto sea el profesor que deseaba y encima me ha ofrecido un proyecto que me ha parecido muy interesante.

Y todo esto simplemente para decir que soy feliz, que estoy contenta con mi vida, que tengo alrededor gente importante que me ayuda a avanzar, mi mejor amiga es encantadora, mi chico es único y me hace inmensamente feliz, mi madre (aunque con sus cosas) es un ejemplo a seguir y mi hermana es la niña a la que más quiero en el mundo.

Y por ello, por todo ello y más, por todas esas personas que leéis este blog (dejéis comentarios o no xDD) doy las gracias hoy. GRACIAS!!!!

TiC TaC, TiC TaC

Tic Tac, Tic Tac... Así ando, esperando ansiosa la última nota que me falta por saber. Sale esta mañana, lo dijo el profesor en el examen. Tic Tac, Tic, Tac... Voy a actualizar el correo. Vaya, no ha salido. Tic Tac, Tic Tac... Pero dijo que salían hoy por la mañana que por la tarde era la revisión. Tic Tac, Tic Tac... Voy a volver a actualizar a ver si ahora... Jo, todavía no.

Y así llevo más de una hora. Quería escribir hoy el resultado final de mis exámenes pero visto el panorama... o escribo unas líneas o me voy a volver loca con mis pensamientos y pulsando F5 en el correo.

He de deciros, que independientemente del resultado del último examen, me siento satisfecha de los exámenes que he hecho. Siento que los agobios, la ansiedad, el estrés, los lloros... Siento que todos ellos han valido para algo. Me han servido para sentir que tenía que estudiar más y hacerlo. Y me han servido para que, de momento, de las cinco a las que he ido, tenga 3 aprobados y un único suspenso.

Eso quiere decir, que en el mejor de los casos me encontraré con 4 asignaturas en el primer cuatrimestre y una en el segundo más el proyecto y en el peor de los casos serán dos en vez de una en el segundo cuatrimestre. Así que estoy muuuuuy contenta.

Eso sí, tampoco hay que confiarse. No por tener pocas asignaturas va a ser fácil el camino al final pero... será menos difícil que si tuviera más xDD

Vaya, ya he escrito esto y ya estoy pensando otra vez en la nota que me falta, mirando el reloj, pensando en actualizar... Vaya una agonía es esto de esperar!!!!

En fin, voy a dejarlo. Voy a hacer algo de provecho y olvidarme de la nota por lo menos durante un rato. Ya os contaré el resultado final, prometido!!

Fantaseando

Otro día más dentro del período de exámenes. Son dos simples semanas pero qué lentas y qué rápidas pasan.

Pasan rápidas cuando ves que llega el siguiente examen y no avanzas, te coge el toro, no te da tiempo, necesitarías unos días más... Sin embargo, pasan extremadamente lentas porque se hacen largas, pesadas, cansadas...

En estos días he pensado mil veces en tirar la toalla. No en tirar por la borda todos los años de estudio y abandonar la carrera. Sino en tirar la toalla y no presentarme a más de un examen. Sin embargo, algo dentro de mi me ha impedido hacerlo. Esas ganas por terminar, esas ganas por avanzar, esas ganas de defraudar lo menos posible, esas ganas de asumir las decisiones (si me propongo ir a 5 voy a 5), esas ganas de no seguir quedándome atrás... Ganas de tantas y tantas cosas...

Sé que no acabo con los exámenes, que todavía el curso que viene quedarán algunas pero el curso que viene será el último, haré todo lo posible porque sea el último...

Estos días he fantaseado mucho con cómo espero que sea el año que viene, ése último año en la universidad, ése último año de vida de estudiante, ése último año de soportar exámenes, clases, prácticas, trabajos... Y también he fantaseado mucho con cómo será el resto de mi vida, dónde viviré... La casa que me gustaría tener, cómo la decoraría, cómo iré avanzando con mi vida y lo feliz que voy a ser...

Sí, efectivamente, esto de los exámenes aparte de agobiar nos hace soñar, fantasear... Puede que después nada sea como lo he imaginado, de hecho, es muy posible que sea completamente diferente pero... ¿y la sonrisa que se dibujaba en mi boca al imaginarlo? Ésa no me la quita nadie... Además, si no tenemos fantasías, objetivos, sueños, metas... ¿para qué seguir viviendo?

Avanzando poquito a poco

Hay que ver qué malo es esto del estudiar. No hay tiempo para nada, no podemos hacer todas esas cosas que nos apetecen hacer. Sí, esas cosas que quizás durante el resto del año pasamos inadvertidas pero justo en la época en la que no puedes llevarlas a cabo, la época de los exámenes, sientes unas ansias enormes por realizarlas. Cualquier cosa por nos pasarnos los días enteros en la biblioteca rodeados de papeles, bolígrafos y quebraderos de cabeza!!!.

Bueno, en ese momento estoy yo. Ayer comencé con los exámenes, hice dos. ¿La verdad? Estaba muy desanimada hace unas semanas con estos exámenes, los veía imposibles. Es posible que fuera por esa necesidad de acabar ya y ver el final aún lejano (aunque es posible que sólo sea un poco más de lo pronosticado). Esa necesidad de finalizar un ciclo y comenzar otro, de avanzar con mi vida y sentirme más realizada. Sin embargo, ayer al salir del primer examen estaba feliz. Me había salido bien el examen, vi que las horas de estudio daban sus frutos, vi que podía conseguirlo y que al fin y al cabo... algo he avanzado en mi vida.

Sí, no me ha dado tiempo ni a comentarlo, pero he avanzado. Estoy viviendo (de momento de forma ocupa) en el piso de estudiante de mi persona favorita xD. Sí, compartimos piso y todo lo que queráis pero... vivimos juntos y para mi es un avance. Sólo espero que a partir de ahora siga sintiendo que voy avanzando todos los días un poquito, tanto en mi vida personal como en la profesional. No venirme abajo con esto de los exámenes y que finalmente este septiembre acabe bien.

Os mantendré informad@s de los nuevos avances, aunque hasta que no acabe los exámenes (el 14 de septiembre) no sé con cuanta frecuencia.

Justificación para mi misma xD

Parece que voy poniéndome las pilas, al menos he conseguido ir a estudiar todas las tardes a la biblioteca, de 4 a 9 y con sólo un descanso de media hora en mitad. Y sí, estudio, me cunde más que en casa (por supuesto) pero sigo sin ver nada claro, no sé cuántas aprobaré este septiembre... Pero bueno, lo que tampoco puedo hacer es venirme abajo y no hacer nada. Si suspendo que al menos no se pueda decir que no lo he intentado.

Y bueno, os digo todo esto para que entendáis un poco esta sequía de escribir que he tenido y seguiré teniendo hasta el 14 de septiembre que acabe con los exámenes. Sí, diréis que han sido sólo tres días sin escribir pero mi idea era escribir todos los días aunque sólo fuera un párrafo. Pero es que quiero focalizar mis energías (como dije el otro día) ahora en este septiembre. Durante el curso será más fácil encontrar un rato para explayarme aquí pero por el momento me tendré que conformar con cada 'x' días entrar un rato y dar señales de vida.

Quizás haya gente que no entienda que necesite justificarme pero es que... abrí este blog por la necesidad de escribir y soltar mis pensamientos y parece que voy a tener que retrasarlo un poco. Aunque bueno, he dado el primer paso abriéndolo.

Pues nada, que voy a ponerme a estudiar un rato que estoy perdiendo la mañana en no hacer nada y no puede ser. Un besazo enorme para todos y espero volver pronto con algo más interesante que decir xD.

El principio del fin

Dicen que las prisas nunca fueron buenas y lo más seguro es que tengan razón pero ¿cómo se evitan?

Un día empiezas con un proyecto de los muchos que formarán tu vida. Empiezas con ánimos, imaginando lo bien que te lo vas a pasar durante el camino, lo bien que te vas a sentir al finalizarlo y lo bien que vas a vivir después, cuando comiences otro proyecto.

Sin embargo la vida no suele ser rosa como la pintan. Definir el tiempo que nos va a llevar un proyecto es imposible, al menos si intentas definirlo con exactitud. Tú haces una aproximación de ese tiempo a la alza, o a lo que tú supones alza, y esperas que como mucho sea ése el tiempo que te lleve. ¿Por qué? Porque después de ése tienes programados otros, muchos otros, que son importantes para ti y a los que quieres llegar cuanto antes.

Como he dicho, la vida no es de color de rosa y cumplir el pronóstico a veces no es posible. ¿Y qué pasa entonces? Que empiezan los agobios, las prisas, el querer que acabe ya con toda la fuerza que te queda. Y entonces lo haces mal. Gastas tanta fuerza en desear que todo acabe, en ansiar pasar al siguiente proyecto, que te olvidas de gastar la fuerza  en lo que realmente deberías gastarla, en acabar el proyecto.

Y ahora bien, ¿cómo se hace para focalizar la fuerza que nos queda en acabar el proyecto? Yo no consigo hacerlo. Por más que lo pienso sólo consigo agobiarme más, trabajar menos en acabar la carrera o, la salida más fácil, ponerme a llorar.

Ojalá lo consiga. Me voy a pasar un año en el plazo de finalización marcado y ojalá sólo sea un año porque quiero avanzar al siguiente paso, acabar con la vida de estudiante y caminar por el mundo real. Ojalá este septiembre sea el principio del fin.

Cualquier excusa es buena para el chocolate

¿Por qué las cosas tan simples nos hacen tan felices?

Llevo unos días algo baja de ánimos. Quizás porque estoy agobiada por todo lo que hay que estudiar, por todos los exámenes que se avecinan. Quizás porque la falta de sol hace de los días más tristes. Quizás porque no veo la hora de los cambios. Quizás porque me aburre la rutina. Quizás porque he tenido unas decimillas de fiebre. Quizás... quizás... quizás...

Y al mismo tiempo... ¿por qué triste? Si nos ponemos objetivos, ¿qué más puedo pedir? Tengo una familia a la que adoro (a pesar del año que he pasado y de que quiera separarme un poco), unos amigos inmejorables (que todo lo entienden y que siempre, siempre, están ahí sin pedir nada cambio) y un compañero de viaje, de este viaje que es la vida, maravilloso (eres lo que siempre soñé y pensé que no existía).

Así que esta tarde he estado pensando en ello y tras despertarme de la siesta he decidido que hay que cambiar el chip y animarse. Y he querido tener un detalle con lo más importante de mi vida.

¿Y qué creéis que he hecho? Me he remangado la camisa (o el jersey) y me he puesto a hacer palmeritas. Unas normales y otras con chocolate (más bonitas que las de la foto...vaya modestia la mía xD).

No sabéis lo contenta que me he puesto. Quizás no lo lleguéis a comprender, digáis que vaya una tontería, penséis que hacer palmeras es muy fácil (que lo es, tampoco quiero ponerme medallas que no merezco)... Pero para mi ha sido todo un reto.

Si tengo un gran, gran defecto es que no me gusta cocinar. Pero hoy me he puesto y me ha salido bien!!! O al menos eso creo y eso me han dicho... Y he descubierto lo satisfactorio que es cocinar para alguien. Me ha encantado la experiencia, de verdad. Si nunca lo habéis hecho, os lo recomiendo.

Me ha encantado porque con nada, con un poco de tiempo y ganas, he hecho algo muy rico.

Me ha encantado porque mi hermana ha estado a mi lado y me encanta poder pasar tiempo juntas.

Me ha encantado porque, aunque al principio no se lo creía (cosa que no critico, como he dicho, no me gusta cocinar y es normal) he visto orgullo y alegría detrás de su mirada.

Me ha encantado porque he llamado a mi madre para contárselo y se ha puesto contenta.

Me ha encantado porque voy a compartirlo con 3 de las personas más importantes de mi vida.

Me ha encantado porque me he dado cuenta de que si me pongo, puedo lograrlo, sea lo que sea, incluso cocinar.
Y me ha encantado porque las he hecho para ti. Porque lo valoras y porque te quiero cada día más!!!! xDD

Será todo eso o simplemente que el chocolate anima a cualquiera?? Como he dicho al principio, cualquier excusa es buena para el chocolate xDD. Sea por lo que sea me siento bien conmigo misma y estoy contenta así que con eso me quedo.

¿Por qué no para de llover?

¿De qué sirve hacer planes en verano? Nos pasamos el resto del año planeando cosas que poder hacer en verano porque suponemos que va a hacer mejor tiempo olvidando en dónde vivimos y que nada nos puede garantizar que en estas tierras húmedas no vaya a llover.

       

Y esto nos ha pasado estos días. ¿Cuál era el plan? Ver la lluvia de estrellas juntos. Pasar un momento romántico, ver algo precioso juntos que no hemos visto antes, pedir mil y un deseos que nos gustarían que se cumplieran, que nos gustarían compartir. Pasar un rato de paz y tranquilidad, olvidando todo lo que nos rodea, olvidando que existe algo más en el mundo aparte de ti, de mi y del cielo estrellado.

Y de nada sirvió. Teníamos tres días para verlo y hoy es el último. El primer día estaba algo nublado, ayer estaba muuuuuuuy nublado y hoy ya es imposible. Lluvia, lluvia por todas partes, pero no de estrellas sino de la que moja. 

Supongo que habrá que esperar a la próxima y guardar todos esos deseos para que no se olviden. Ojalá se cumplan sin necesidad de pedirlos aunque estoy segura de que a tu lado así será. No era el pedir deseos sino tener un momento especial juntos. Otra vez será...

A todos aquellos que no lo supieran, esta noche es la última para ver la lluvia de estrellas. Si allá donde estéis tenéis la suerte de que no os llueve aprovechadlo, vedlo y acordaros un poquito de mi.

Besos para todos

Presentación

Hola amigos!!!

Pues nada, esto es sólo una presentación. Soy una chica normal que hace años tenía un blog pero que acabó por llenarse de amarguras y decidí cerrarlo. Desde entonces he pensado mil veces en volver a abrir uno ya que siempre me ha venido muy bien escribir acerca de mis sentimientos y sensaciones. Me ayudaba a superar ciertos momentos e incluso a entenderme mejor a mi misma.

Puede parecer una tontería pero el escribir lo que se te pasa por la cabeza en determinados momentos puede descubrirnos cosas de nosotros mismos que nadie, ni uno mismo, sabía.

Lo que me ha impulsado a abrir este blog, ha sido leer la entrada de una amiga (sí, Lauri, tú) que decía que se había convertido hasta en una adicción. Y me he dado cuenta de que hasta lo echo de menos. Así que nada, que aquí estoy. Que espero que no os aburran demasiado mis tonterías y que os guste mucho.

Un besazo enorme a todos.

CaRMeN